Los desacuerdos en la pareja muchas veces llevan a tensos momentos que en oportunidades pueden significar dejar de hablarse por horas, días o más. Un escenario en el que nadie gana y que mientras más se extienda, puede implicar rompimientos en la relación o cambios significativos, que podrían haberse evitado.

Por supuesto, los desencuentros tienen distintas naturalezas y cuando no es la violencia la que ocupa un papel en este punto, siempre es posible acercar posiciones y lograr la anhelada reconciliación, incluso cuando haya habido ofensas de por medio.

Para la psicóloga de la organización Vivir en Pareja, Carola Campos, tener desacuerdos en las parejas es algo normal, pero que bien encausado, nos lleva a tomar acuerdos en base a una discusión, lo cual es una interacción de distintos puntos de vista. “A veces nos asustamos cuando decimos ´discusión´, pero de lo que si nos deberíamos de asustar es de ´no discutir´, porque eso quiere decir que no conversamos, o que solo buscamos una ´lucha de la razón´”, comenta

En este contexto y aunque suene cliché, siempre se recomienda dejar el orgullo de lado. Porque cuando éste es muy grande es difícil poder ver al otro y más aún ponerse en su lugar. ¿Cómo avanzar en este punto?

“El entender la comunicación muchas veces implica ´negociar´ y que la ´lucha de la razón no la gana nadie, se convierte en el principio de la comunicación efectiva que se necesita entre dos personas que tienen sentimientos que los unen. En esto, la ´negociación´ es la base de la comunicación de una pareja. Es pedir ser escuchados en forma mutua y es esperar que el otro asuma un cambio en los roles para lograr un acuerdo final. Al contrario, el no estar dispuesto a negociar” sería para mi mirada el orgullo que no permite crecer en una relación de pareja´”, agrega la experta.

En estos procesos también es recomendable saber que cuando la discusión ha sido muy intensa, es bueno esperar el tiempo de calma y de sentirnos más estables. Es decir, un poco de tiempo y distancia para cuando las pasiones no estén a flor de piel y así evitar seguir en una escalada sin salida y lograr ver el problema en mejor perspectiva.

En el trabajo de resolución de conflictos, muchos especialistas deben abordar a cada uno de los integrantes en forma más profunda e integral para enseñarles a encontrar acuerdos de manera más fácil. Y en ello el camino de autoconocimiento es clave.

“Por ello antes de entender los tiempos recomendables, es vital identificar quién es quién en una relación de pareja. Por eso en mi trabajo con parejas las invito a identificarse en la dinámica de pareja que han desarrollado a lo largo de los años, que no les permite tomar acuerdos”, explica la experta.

Y para aclarar, indica que estas dinámicas – en el ámbito de las parejas - son:

Evitador/Evitador. Son las parejas que no resuelven, que son muy tranquilas, que sus temas los pueden dejar debajo de una alfombra, pero que cuando se miran a lo largo de los años pueden encontrarse con un desconocido sin haber discutido.

Confrontacional/Confrontacional. Son parejas que, si aprenden a solucionar con inmediatez, lograrán una comunicación efectiva. Pero, si no es así requerirán de ayuda inmediata ya que son personas que vistas desde afuera son de carácter fuerte y probablemente tendrán mucha dificultad de permanecer en el tiempo.

Evitador/Confrontacional. Son las parejas que más buscan ayuda, ya que uno de los dos logra visualizar que se quieren pero que lamentablemente no obtienen resultados. La ayuda irá orientada en guiarlos en aprender a entender “qué piensan y actúan distinto”, y que además deberán aprender a resolver los problemas con tiempos eficientes para ambos.

Con este análisis, Carola Campos especialista en terapia de pareja ofrece algunos tips que pueden ser de gran ayuda:

1)      Una pareja no debe dormir sin solucionar sus temas. Ojalá no esperar más de 24 horas para resolver.

2)      Una personalidad confrontacional, no entiende de tiempos. Por ello se recomienda bajar la ansiedad con frases que indiquen claramente día y hora. Ejemplo, si le dicen “mañana almorcemos y solucionemos” baja su angustia y desesperación, dejando de lado su respuesta reactiva y desestabilizadora.

3)       Por otro lado un evitador, debe entender que el dar una respuesta en un tiempo determinado, no es necesariamente el fin de la respuesta, ya que si no da buenos resultados, se puede seguir negociando.